ふと思ったこと。
朝っぱらから書いてみたり。

太った…
たぶん…1〜2キロ…
ジーパンの太ももがきつい…(汗

やばいやばいやーばーいーーー
歯止めがきかなくなったら相当にやばい

最近彼の家でよく食べてるからか…

まじでイヤな予感するので、摂生します

今日から気を引き締めて！！
元の生活に戻ろう！！
色ボケ禁止！間食禁止！！

ふと、死んだ父さんを思い出した。

父さんはあたしが19、妹が17の時に死んでしまった。
死因は癌。すい臓癌。

まだ国内では認知されていないクスリを治験で使わせてもらった。
そのおかげかどうかは知らないが、余命6ヶ月と言われた命が1年と4ヶ月もった。

なぜか痩せなくて、全然病人っぽくなく、すごく普通の人だった。

まぁ最後の方は、病人らしく床に伏せてることが多かったけど。
それでもあくまでも自宅で過ごすということにこだわり続けた。

でも、やっぱり病気には勝てなかったね。

容態が急変して2日で逝ってしまった。
こんなに急に逝くとは思ってなかったので、全然心の準備ができてなかった。

最後の日、初めて痛がってる父さんの姿を見た。
単純にかわいそうだった。
見てるのが辛かった。

あたしはまだ成人式も迎えてなかったし、妹はまだ高校二年生だった。
もっと幼い時に親を亡くしてる人もたくさんいるけど、それでも、早すぎたなーーと思った。

自分の病気も、残された時間も全部知っていた父さん。
精一杯生きていた。
50年という、決して長くはない人生を。


父さんが亡くなる1週間前、あたしは今の彼氏と友達として原宿に2人きりで買い物に行った。
好きな人と2人きりで買い物。
うれしくて、家族に言った。
「好きな人と」っていうのは伏せといて、Jちゃんと買い物行くって言った。
帰ってきたあたしに父さんは
「楽しかった？」
と聞いた。
あたしはすごく楽しくて、うれしく、興奮していたのだけれど
「んーーまぁねーー」
とだけ返しといた。

父さん、あたし今その人と付き合ってるんだよ。
あたしの彼氏なんだよ。

↑あーー最近ミルクちゃん病だ…
大統領Tシャツ欲しい…

取り急ぎ秘密メモメモ

夜にも1回書きまする。


てなわけで、夜です。

いつもどおり、彼と駅のホームで待ち合わせして一緒に帰ってきた。

あたしに毎日会いたいと言ってくれる。
そういう風に言われたことのないあたしは、ちょっと戸惑うけど、決してイヤじゃない。

初めだけかもしれないけど、必要とされてるんだと思うと、とてもうれしい。


一緒にスーパーミルクちゃんを見て、帰ってきた。

あぁあぁああミルクちゃん。
寝ても覚めてもミルクちゃん。
ビバ、ミルクちゃん。

アリの家族が何気に面白い。
てかイタイ。

なーーんつってな。

ファンキーフルーツ万歳！
こんなに楽しくて、うれしくて、恋をしてるのが楽しくなるウタは久々だ！！
ほんとに好きだぁ♪
この曲。

今日は、洋服を整理してみたり。

あーーもーーなんでこんなにあるのか？
しかも全然着てない服ばっか。
まったくお金の無駄遣いです。

彼がいらない服あったら持ってきて、着るからとのこと。
彼はレディースものの方が好きなんだそうです。
メンズものはシルエットがキライだそうです。
やたらダボダボしてるから。
無駄が多いのはキライなんだって。
変なの。
夕方、何気なく選挙に行ってみたり。
堂々と「どれにしようかな？」で選んでみたり。
だって、どの人も同じ同じ。
世の中がよくなったりしない。

ベイビ　ベイビ　ラブミー　ベイビ

YUKIのニューアルバムがすごくいい。
なんか「愛」って感じ。

ロックンロールスター
ファンキーフルーツ
恋人

この曲たちがすごく良い。

ロックンロールスターでせつなくなって、ファンキーフルーツで踊って、恋人で泣く。

そんな感じの最近。

彼が今日はCDのジャケの写真を撮るというので、早々に帰ってきた。

そしたら5時過ぎに電話きて、
「もう、終わった。また遊びに来てよーー」
と言うので、言った。
家が近いと、こんなときいいのか、悪いのか。

スーパーミルクちゃんを借りに行って、夕飯の買い物をして、帰宅。

彼が親子丼を作ってくれた。
普通においしかったっす。

買い物中のムカっときた一言
「○○ちゃん（元彼女のなまえ）はあぁ見えて料理は何でもできたからなぁ」

あーーすいませんね。
あたいは料理はできませんよーー

てゆか、何が1番イヤだったって、元彼女のこと友達とか思ってたのに、こんなときにすごく嫉妬して、彼がその子の話をするとすごくイヤな気分になる自分がイヤ。

結局あたしは自分さえよければいいのか…
ちょっと凹む…いやかなり…

明日は1日ゆっくりしよーー

今日もカレの家へお泊りしにいった。

買い物行ったときに、スーパーの敷地内にある焼き鳥屋で焼き鳥を買ったんだけど、そこのおっちゃんが2本軟骨をプレゼントしてくださった。

「2人で食べなー」

って。


ちょっと実感が沸いてきた。
付き合ってるという実感が。

彼が髪の毛を切って、リーゼントにしていて、かなりイカちぃ感じだす。
ちょっと怖い感じ。
見た目だけだけど。
中身はへタレだけど。

髪を染めるというから、ビューティーンを買って、塗ってあげた。
矢沢あいが絵を描いてるやつね。

結構よく染まったと思ふ。


人から求められるのってよいなーーと思った、そんな夜でした。

今日も秘密からいっちゃっていいんですか？
いいーーんです！！！

最近彼がかびらじえいのモノマネに凝っている…
全く似てないのに…

●今日のできごと●

彼に
「結婚しような」
って言われたんですが…

ええええーーー！！
そりゃ、お互い昔から知ってますよー
小学生の頃から知ってますよーー

けど、あたしたちまだ付き合って、恋人になって2週間も経ってないじゃないすかーーーー！！

いいの？いいのか？？
そんなんで。

うぁーーわからん…
もしや、恋愛＝結婚　なのかな？
だとしたら、すごく純粋な人だ。
結構ロマンチストだからなぁ…
純粋なのかもなぁ…
あたしはもう、そーゆー風に思えないからなぁ…
前はそうだったんだけど…

けど、軽々しく言っちゃダメだぞ。

アナタが音楽でメシ食ってけるようになったら、ゆっくり考えましょ。

それからだって遅くないじゃん♪

快晴って感じっすね！
気持ちが良いです。

あとで更新しますが、先に秘密書いておきます。
伝えたいことが、あるんだ…！(小田和正風味

ちょぴっと更新中★

最近お肌の調子が悪いなー
ニキビがなかなか治らない。
精神的なものもあったのかな？
ここんとこは新しいのは出てないけど…

あとちゃんと排卵してないみたいだ。
ずっと低温期で出血がある。
それも2週間くらい続く。
決して正常ではないよなぁ…

うーーん…
どうしよう、病院いくかなぁ？？
でもあの診察台と、あの道具が怖いぃ…
足がガタガタ震えちゃうんだよね。
ガクガクっていうのかな？
いや、でも行ったほうがいいんだよな。
あぁでも…怖い…

どなたか同じ悩みを抱えた方…御一報を…
アドバイスを…
うぅ…
前々から疑問だったんだけど…
あたしちゃんと赤ちゃんとか産めるのかなぁ…
やっぱり1人は欲しいなぁ…

そして元カレくんと会ってきた。
新しいバイトもすぐ決まったみたいで、よかった。
元気そうにしていた。
帰り際、座ってバスを待っていたカレくんの頭を撫でて
「がんばるんだぞ。じゃあね。」
と言ったら、今にも泣きそうな顔をしてた。

そんな顔を見たら、ちょっとばかし心が揺らでしまったけど。
もうあたしたちは終わったのだから。

何も言わなかった彼は、それを重々承知の上なんだろう。

大丈夫、あなたは絶対幸せになれる。

今日はお天気がよろしくない。
雨が降るらすぃ〜のだ。
イヤだイヤだ。

最近ダイエットの方はお休みしています。
食べ過ぎないようには気をつけていますが。

ちょろっとお菓子を食べることはあるけど、暴飲暴食はしません！！

もうちょっとしたら、またいろいろダイエットがんばるぞ！！
けど、もうそれは痩せるのではなくて、現状維持。
あ、でも、夏に水着をかっこよく着るためには、あと2キロくらいはがんばって方がいいかな？？
…ううーーがんばりもす。


上記のタイトルは、こないだ彼に言われたセリフです。

前の彼がメールとか電話とかあんまりしない人だったので、あたしからもさほどしませんでした。
ウザーと思われて、嫌われたくなかったから。
ほんとはしかったけど。すごく。
声が聞きたくて、聞きたくてしょうがない日もあったけど。

なので、その感覚が身についていたようで…。

「お前からメールとかしないよな。なんで？」

「いや、なんでと言われても……」

「するのがいやなの？」

「いや、イヤってわけじゃないんだけど、今までそういう風にしたことないから」

「？なんでよ？」

「Tさん(前の彼)がそういうのあんまりしたがらなかったから」

「…今までの感覚捨てな。淋しかったらいつでも電話していいんだし、メールとかだってしていいし、怖い夢とか見たら電話してもいいから」

だって…。

えーーそんなもんなんすかーー？
怖い夢見て、電話していいんすかーー？
夜中に起こされて大丈夫なんすか？？
イヤじゃないんすか？
すいません、オレならキレます(爆

だんだん、前の彼が冷たい人だったのかな？
と思うようになってきた…。

いや、そんなことはないはずだ。
ただ、きっと、価値観が違うだけだ。

恋人に優しくされることに慣れていないため、新たな問題が浮上してきている今日この頃…。

そして自分はとてもシャイな人間なんだと今更気付く…。

あぁ、今まですごく仲のよい友達で、なんでも知っていると思っていても、まだまだ知らないところもたくさんあるんだな。

そして自分で気付いていなかった自分自身ってのもいるんだな。

こんなことを考えました。

夜彼がギターを弾いてくれました。

あたしは全然できないし、ど素人だから、わかんないんだけど、言った曲言った曲全部できるの。

藤井フミヤのトゥルーラブとか、ミスチルの名もなき詩とか、ゆずの雨と泪とか。
ジュディマリの小さな頃からとか。
ウルフルズのきみだけをとか。
あたしはこの唄が大好き。やばい。名曲。

彼いわく
「オレ、ギターは下手だよ」
とか言うのですが、あたしには天才に見えました。
久々にかっこよく見えました。

幸せだなと素直に思えました。

明日は前の彼に会います。
CD返すのです。

はふーやってきたよー月曜日。
あたしが1番嫌いな日。
次にキライなのは、木曜日。
疲れがピークに達してる。
そんな木曜日がキライ。

朝からお天気がよく、気温も高い。
とってもいい陽気。
気分がいい★

昨夜電話で、彼と仕事の後ちょろっと買い物に行こうという話になる。
RMKのベーシックパウダーが切れた。
あたしはこれでないとダメ！！！
てなわけで、コレを買いに行きます。

今はオルフェのアンチエイジングスティックをグリグリして、RMKのコンシーラー、そしてベーシックパウダーってのがお決まりコース。

オルフェのこのスティックは結構よく、夕方になっても目のしたが乾燥してない。
ただ、まぶたがよれちゃうから、付けすぎに注意でしょうか？？

とりあえず、また夜にでも更新〜

んで、行ってきました。
RMK。
彼がよろこんで一緒についてきてくれて安心。
前の彼は絶対嫌がったので。
「恥ずかしくない？」
と聞いたら
「全然。なんかいろいろあって楽しい」
だって。
男の人もいろいろなんだなーと改めて実感。
あたりまえか。

あとパステルのプリンも買ってきた。
おいしい、おいしい、あのプリン★
彼にも1つあげた。
家用、お友達用、彼用と箱3つ。

ちょっと彼の家にお邪魔して帰宅。

その後プリンを食べた彼は痛く感動。
「めっちゃうめぇ！！」
だって。

ほーら、言ったでしょ？？
あたしが買うっつった時は小バカにしてたくせにぃ！！

を借りにTUTAYAへ。

彼がすごくおもしろいというので。
散歩がてら駅前までいってきた。

…ないっ！！！！！
DVDはあるのに、VHSがない！

パソコンで見れるんだけどね。
DVD。
けど、もっと大きい画面で見たいから。

今度彼と他のレンタル屋さんに行こう。

ヨーカドーでおしゃれキャットのTシャツを発見。
即買いする。

夜、鉄腕ダッシュを見る。

ヤギのツバサが死んじゃった。
悲しい。
すっごく悲しい。
かわいかった、小さな命。
とてもあっけなく逝ってしまった。
逝く寸前まで、あの小さな命は何を思っていたのだろう。

母親のマサヨが悲しそうに、鳴いてた。

夜、昔の手紙や日記を引っ張り出す。
高校生時代に友達に今の彼のことをいっぱい書いた手紙。
今読むと笑える。
こんな手紙、今のあたしは書けないよ〜。
「Jちゃんしか好きになれない。もう病気かも」
だって。
ある意味病気だよ。
悲劇のヒロイン病ですよ。
片思いだったけど、結構がんばってたんだな。
アタシ。
えらいじゃん、アタシ。

彼にそんなことをメールで伝えたら、今度見せろとのこと。
見せられるかよ、こんなのーー。
もう、恥さらしもいいとこだよーー。

ちょっと思い出してきた。
昔の気持ち。
昔彼を好きだった気持ち。

元カレと水曜日会うことにする。
借りてたものなんかを返したいので。
なんか大丈夫。
不思議と平気だ。
こないだまでこみ上げていた感情が一切ない。
吹っ切れたってことかな？？
よしよし、この調子だ。
※あっちゃんは彼氏なので、今日から彼と記すことに。

昨日の夜からあっちゃんの家で過ごした。
なーーんもしなかったけど。

ただ、一緒に眠っただけ。

けど、すごく落ち着いて、ぐっすり眠った。
それはそれは久々に。
ぐっすりと。

一緒にカレーを作って、食べて、テレビを見て、お酒をちょっと飲んで。


そして、今日、朝からすっごい雨。
どしゃぶり。
ひどい。これはひどいよ。

あたしが雨女だから？？(泪

桜を見に行こうか？？
と検討してたんだけど、これじゃあまりにも…。
なので、ららぽーとへ行こうとゆーことに。

あたし初めていったよ、ららぽーと。

車で2、30分くらいで到着。

いろんなお店を見て回った。
洋服も、化粧品も、全部一緒に見てくれた。
前の彼はイヤがったのですごくうれしかった。

あっちゃんはすごくセンスがよい！！
ほんとにいい。まじで。
古着が大好き。
今日はボーリングシャツ買ってた。
あれこれ迷って、でも買ってた。

量り売りのお菓子を一緒に選んで買って。
あたしの洋服も買って。
ラバーズハウスやベティーズブルーを一緒に見て、もう無理とダメだしをされて(笑

帰りがけに、スーパーに寄って、買い物をして。

途中眠いあたしに自分の上着をかけてくれて。


帰ってきて、岡女を一緒に見て。

ごはんを一緒に作って。
（料理はあっちゃんのほうが上手なので、あたしはお手伝い程度だけど）

一緒に食べて。

ふとした瞬間に、
「オレの彼女になってくれる？」
と聞かれて。

戸惑いながらも頷いて。

岡女を見ながら、2人であーでもない、こーでもないと言い合って。

帰りに夜桜を見て。

キレイだねキレイだねって何でも言い合って。

帰宅した。


寝る前にメールが来た。

「今日はすごく楽しかった。…中略…愛してるよ」

あたしはすごく幸せなのだと思った。

こんなあたしでも幸せになれるのかも。

一生懸命生きてきます。

ちょっとづつでいいよとあっちゃんが言った。

あっちゃんはJちゃんのこと。

せめて2人でいるときは他の呼び方してよー
とお願いされた。

だからあっちゃん。

こんな風に呼ぶのは初めてだからなー
ちょっとというかかなり恥ずかしい。

ちょっとづつでいいよ

とあっちゃんが言いました。

だから、ちょっとづつ、ちょっとづつ、ひとつづつ乗り越えられればいいなと

素直に思えました。


Tさん（元カレ）がバイトをクビになったらしい。
昨夜そんな電話が来た。

かなり凹んでるんだろうな。
ほんとはとなりでいいこいいこしてあげたい。
抱きしめて、がんばれーがんばれーって言ってあげたい。
けれど、あたしはもうそばにいけないから、その電話のあとメールで
「あなたはとてもいいこだから。またがんばれるよ。大丈夫」
と励ましてみた。

なんの反応もなかったけど、あたしの気持ちは届いただろう。

あなたが向かう先、幸せなことばかりが、待っていますように。

カウンターが5000を超え、5100を超え、5200を超えている…
ちょっとあたしテンパってて気付かなかった…

読んでいてくれている方々、あたしの弱さ、ずるさ、ふがいなさにびっくりしていることでしょう。

自分でも、びっくりしてます。
自分ってこんなにも卑怯で、汚いのかと…

純粋だと思ってたんです。
自分では。自分のこと。


●久々に体重のお話●

まぁここんとこ、ロクに食べてないからね。
減ってた減ってた(笑

夕食食べた後に、48．6キログラム

こんな風になる前までは、過食気味だったから、50一歩手前までは行ってたと思う。

お腹がすかない。
全く。
お腹がすかない。

そばに居てくれる人がいるのに、淋しい。
その人じゃダメなんだということなのかな。

元カレと電話で話した。
すごく、元気が出て、食欲も少し出た。
これはやっぱり好きってことだよね。
その人の声を聴くだけで、パワーが湧くの。

Jちゃんはあたしに
「離れていくなよ」
と何度も言う。
「好きって言って？」
と何度も言う。

まるで元カレと付き合ってるときのあたしのよう。
まるで自分で自分を客観視しているよう。

あたしは…どうしたら…

けど、元カレとやり直したいってのが大きい。

結婚なんかずっとずっと後でもいい、子供なんて産めない歳でもいい、いや、しなくてもいい。
お金だってなくたっていい、デートの回数が少なくたってがまんする。

あなたの隣で、いろんなものを見て、泣いて、笑って、時おりキスをして。

抱き合って、眠って、起きて、またキスをして。

おいしいものを食べて、楽しいものを2倍感じて、悲しいことを半分感じて、また笑って。

そんな風に過ごしたい。

もう、遅いのかな？
遅いよね。
動き出しちゃったもの…。

あたしが全部バカだった。
自分のせいだ、自分の…

大切なものを見失わないように、しっかり目を開いていなくちゃいけなかったのに

ちょっと目をそらした隙に…
逃げてった

あたしの、あの、かわいい人

てゆかね、あたしおかしい

Jちゃんが彼女と別れたと知った時、決めたのに。
Jちゃんと付き合うって。
迷いはない！と思ったのに。

元カレはあたしのこの全ての言動を知らないんです。
別れるときは他に好きな人ができたとは言わなかったんです。

ほら、あたし、またずるいことしてる。

ずるいことばっかり、ずるばっかりの卑怯者。

こんなやつは、幸せになんてなれっこないんだ…

最近のあたしは泣いてばかり

よくもまぁこんなにも涙があるものだと感心する

よく元カレは、あたしが泣くのがすごくイヤで、泣かないでよと何度も言った
だからあたしは1人で、ひっそり、隠れるように泣いた
元カレの前でもそうした
好きな人の前で感情を素直に出せないのが、辛かった

Jちゃんは、1人で泣くのは淋しいだろ？だからいっぱい泣いていいぞと言った
まぁいい気はしねーけどなとも言った

そこに違いがある

あぁまた涙が出てきそうだ
泣きそうだ

ここ会社なのに

どうして涙が止まらないんだろう？

気持ちに素直になれば、元カレも好きだし、愛してるし、Jちゃんも好き、大好き

元カレが他の女の子と付き合ったり、他の女の子を触ったりするのはすごいイヤ
本当にイヤ

これからそうなるんだけど


こんなずるいあたしはきっと、もう、この先、幸せなことなんてないのかもしれない

きっと、そうだ

でも、それでも、普段の生活をしていかなきゃいけない

そう、死ぬまでは、生きなきゃいけないんだ

どうにもこうにも彼(元カレ）が忘れらない。
あんなに覚悟を決めて言ったのに。
あんなに辛いこともあったのに、なぜか楽しかったことばかり思い出す。

こんなんでJちゃんとは付き合えないなぁ
まだ彼のこと好きだし、愛してる

そう思ってメールした。
「こんな気持ちであなたの優しさに甘えることはできない。あたしはこんなにヤな女なんだから、もう優しくしないで」
と。

5時近くなって、帰ろうとケータイを見たら、メールが来てた。
「迎えに来た。会社終わったら電話して。下にいるから」

「！！！！！？？」

階段を駆け降りていくとJちゃんが車で待ってた。

だから、もう優しくしないでよ…ほっといてよ…


運転しながら、桜がキレイだとか、明日は雨だよとか、中学の時同じ班に誰がいたとか…
あたしが泣かないように気を使って、そんな話ばかりをしてくれた。

そんな優しさも辛くてあたしは涙まじりの笑顔だった。


Jちゃん宅にて、本題に入る。

「あたしはまだ彼のことがすごい、好き。今日もずっと後悔してた。楽しかったことしか思い出せない。あたしはダメ、忘れられない。」

そしたら
「もう、ちゃんと言うよ。オレ決めたから、ちゃんと聞いて。」
「オレが幸せにしてやるから」
「オレが忘れさせてやるから、だから、そばにいろ。おまえはオレのそばにいろ。」
「オレがんばるから。思い出もいっぱい作ってやるから。オレが守ってやるから。」
「もう、オレから離れるな。オレのそばにいろ」

どうしてこんなにも思いがすれ違ってしまうのだろうと悲しくなって、あたしは涙が止まらなかった。

だって、4年前にこのセリフを言ってくれれば、あたしは2つ返事でJちゃんと付き合えるのに。

「ダメ、あたしはJちゃんの優しさを利用しちゃう。甘えちゃう。ごめんなさい、ごめんなさい」

「利用なんて言うな、もうごめんなんて言うな、謝るな！」

強く強く抱きしめられた。
胸が痛かった。

今まで、元カレに言って欲しかったことを全部言ってくれた。
あたしはこんな風に言ってくれる人が欲しかった。

誰かに必要とされたかったのかも。


こんなずるいあたしを好きだという。
あたしはJちゃんの気持ちに答えられるかな？
けど答えたいと思った。

まだ心の中は元カレでいっぱいだけど。
時間が解決してくれる。

きっと、そうだ。

ダメだ、気持ちが高ぶる。
涙が出る。

なんで、何に対して、こんなに泣いてるんだろう？

彼氏と別れました。

お互いにわんわん泣いてしまいました。

彼も実は泣き虫なんだ。


…めちゃくちゃ未練あります。

正直こんなに未練が残るなんて思ってもみませんでした。
彼はずっと例の人に未練があったらしい。

けれど、あたしを好きだったのは本当だったと言っていた。

友達になろう

と言って別れました。


…忘れられるかな…

Jちゃんが
「オレがいるから、オレがいるから」
と優しく頭をなでてくれました。

けれど、頭の中は違う人でいっぱいでした。

もう、どうしよう…

しばらく日記もお休みになるかもしれません…

夜、9時過ぎ
「電話がつながらない、コレ見たら連絡して」
とJちゃんからメールが着た。

…ちょっと様子がおかしい。
彼は鼻炎もちだけど、さらに鼻声。
鼻すすりすぎ。

かりてたビデオも返そうと手にとり、家を出た。

家の前にJちゃんが車で待機してた。

「ごめんな、夜遅くに。手間とらして。すぐ終わるから」

と言って車を出した。

けれど、ずっと黙ってる。

信号待ちの時ポツリと言った。

「彼女と別れてきた」


かなり驚いた。
だって彼、Jちゃんはこないだ
「いけないことかもしれないけど、絶対に許されることではないけど、このままの関係でいたい」
と言ったから。

あたしはJちゃんの彼女の気持ちがすごくよくわかるから、またわんわん泣いてしまった。
すごく止めたらしい。
あたしもそうだった、去年の10月…
彼に別れたいと言われたとき。

今日はJちゃんも泣いてた。
彼女を送っていくときに彼女はすごく明るく振舞っていたらしい。
きっとそんな彼女を見て、やるせなく、せつなくなったんだろうな。

あたしは

「もう…答は出てるんだ。ただ、あたしはすごい臆病ものだから、すごい卑怯者だから、口に出せないだけ。あたし、強くならなきゃいけないね。」

とJちゃんに告げて車を降りた。

大丈夫。
不安はあるけど、迷いはない。

今日は表参道にあるお店でディナーの約束があるので、楽しみです。

って言ってもおこのみやきなんだけどねー★

ここ2、3日彼が北海道に旅行に行ってた。

今までの彼なら、絶対メールとかそんなよこさなかったのに、今回の旅行ではマメにメールをくれた。

「○○食べておいしかったよ」

とか

「○○へ行ったよー」

とか。

しかも、ちゃんと絵文字まで使ってる。

どうしたんだろう？？

そしてさっきも

「おはよーおみやげは日曜に渡すから」

ってメールがきた。

あたしは普通にしてるつもりだったけど、何か感付いたのかな？？

もしかして、少し不安になってるのかな？

まさかねーーそれはないか。


あたし、最近彼と別れようかなと考えるようになりました。

まだ考え中なんですが。

しかもこの考え中がいつまで続くかわかりませんが。


別にJちゃんと付き合いたいとかそういうんではない。

こんな気持ちで付き合ってくのが正直かなりしんどい。

けれど、彼をなくすことは非常に怖いわけで…。

どうして、あたしは、こんなにもズルイのでしょう…

どうしてこんなにもひどいことができるのでしょう…

あたしは同時に3人の人を傷つけてる。

彼、Jちゃん、そしてJちゃんの彼女。

Jちゃんはこないだの火曜、あたしのことを好きだと言ってくれた。

あたしは答えられなかった。

まぁ彼女とは別れてないし、別に深い意味はないのかもしれないけど。

それなのに、またしちゃった。

そこでまた彼とJちゃんの彼女を裏切った。

でもどうしてもJちゃんを拒めない。

どうしても…。


ほんっと自分で自分に腹がたつ。

最低なあたし。

消えたい…。

いつか、こんな気持ち消えるのかなー…

夜、表参道でご飯を食べたあと、Jちゃんからメール。

「今からNと飲むんだけど、2人じゃ淋しいから来て」

とのお誘い。

あたしはこういうのが断れない。

Jちゃんからの誘いが断れない。

地元の駅について、Jちゃんに電話。

今からNと行くからとのこと。

和民に入って、いろいろ話しながら飲む。

初め、Nくんが車を置きにいって、あたしら2人だった。

どうしようもない感情でいっぱいになって、あたしは何も話せなくなっちゃった。

すると「どした？なんかあったか？？」と聞いてくれるJちゃん。

…優しいね。昔から。

あたしはあなたのその優しいところが大好きだけど、今は辛いよ。

結局、そのあとずーーっと飲んでて帰ったの朝の4時過ぎ。

その5時間後にはみんなでピクニックに行くのに！

もう歳なんだから…

今日もかぜっぴきだわ〜
辛い辛い。
けど、昨日救風ゴールドってのを飲んだのよ。
クスリね。
そしたら昨日よりかはずっとラクになってる。
アレ、効くね。かなり。

今日はスパスパのスペシャルの日ですね。
ぜひとも見たいと思います。
どんな特集をやるのでしょうかねぇー
楽しみです。
まぁ見たって実戦するものは何一つないと思いますが！！！！
…めんどくさがりちゃんなんだもん。


話は全然変わってJちゃんはバンドをやっている。
ベース＆ボーカル。
あたしはド素人なので、全然わからないんですが、かなりの腕前らしいです。

そんな彼のバンドにもホームページなるものがありまして、それを初めてじっくり見ました。

なんだか眩しかった。
Jちゃんが。
すげーー泣きそうになっちった。
なんでだろう？？
ちょっとジェラシー感じたのかな？

だって全然知らない人みたいだったんだもん。

Jちゃんは音楽バカなので、聴く音楽もあたしが知ってるのもあれば、知らないのもある。
知らないもののほうが断然多いね。
音楽の趣味はすごい合うんだけど、あたしなんかより遥かに知識が多いの。

そりゃ、最近のオイラのお気に入りっつったらハロプロ系だしな…(汗

まず
「好きなミュージシャン」
って欄に知らない人たちがずらりと並んでて
「あーー知らない人ばっかりだ」
って思って。

次にBBSに他のバンドの人や、ライブハウス関係者の人たちからの書きこみを見て
「あーーあたしの知らないJちゃんがいる」
と思ったのね。

ただ今レコーディング中らしい。
それを引っさげてレコード会社に殴りこみかけるらしいわ。

焦燥感にも似た感情。
そんな感じ。

このままJちゃんが有名になっちゃったりしたら（いや別にデビューとかするわけじゃないけどさ）遠い人になっちゃうのかなー？
とか考えたらすごく淋しくなった。
置いてかれちゃうのかなーなんて。

あたしはふつー−の会社で、ふつーーに働いてます。
ふつーーの仕事をしています。
なんも特別なものはもってない普通の人間なんです。
夢とかもないし、あるとしたらお嫁さんくらい。
何になりたいとか、何をしたいとかは全然ないの。


だから、Jちゃんがすごくすごく眩しく見えたよ。

あーーやっぱり恋をしてるのかな？
どうなのかな？？
やばいな…まじで…

風邪をひいてしまった。
すごくのどが痛く、だるく、頭も痛い。
けど熱はないのです。
熱がいっきに出ればすぐ治るのにね。
もう歳かねーー…

そろそろっていうか、もう日焼け止めの季節ですね。
紫外線は徐々に女性のお肌ちゃんたちを脅かしております。
あぁコワイコワイ。

こないだ＠コスメで評判よかった近江兄弟社の敏感肌用の日焼け止めを買ってみました。
刺激もなく、のびもよく、いいです。
けどなんかニキビが増えてきたので、ちょっとお休みしてます。
これのせいではないと思うんだけど…

●過去に使った日焼け止めたち●
RMK
クリニーク（緑のやつ）
資生堂アネッサ（普通のと顔用）
コパトーン（ベビィ用ミルクタイプ）

こんなもんかなーー
RMKは一昨年、クリニークは去年に使用。
RMKは可もなく、不可もなく。
今年は高いのはイヤだったので、マツキヨで売ってるものにしました。
398円で買えたし。ね。

あたしは今、ニキビ跡に悩んでいます。
できたニキビ全てが跡になる！！
なんなのー？これーー！！

明日彼が北海道から帰ってくる。
楽しみだな、白い恋人に六花亭のバターサンド♪